| |
| Я так долго не видел снегирей... | |
|
| Как же долго меня здесь не было, зато было много меня в реальной жизни. Покончив, наконец, с этой Зелено-Фиолетовой компанией (ведь всю кровь мне свернула), прочитав книгу "Есть, молиться, любить" (придавшей мне много сил) и распрощавшись со всеми я укатил в белокаменную первопрестольную столичную жизнь. Снова эти огни ночного ГУМа, жалкого подобия люминисценции Эйфелевой башни, моя любимая Болотная набережная с чистым парком и ночными люмпенами (неформалами), помешанными на fire ball-ах, дом-конгломерат напротив Третьяковской галереи, Царицынские прелести, Тверская с силиконовыми чучелами, вновь моя любимая Петровка с Марком Джейкобсом и много-много других урбанистических штучек.
Приезжал в гости Звережа и довел меня до истерики. Эта "Дама с камелиями" не может пересесть с ветки на ветку (с одной линии метро на другую) - и я как честная собака-поводырь помогал ему ))))
Звережа рассказывал про один важный момент его детства. Ему всегда было странно, когда на приеме у педиатра (гомеопата), а позже и терапевта (представьте себе до каких лет!) задали вопрос "Как стул?". Звережа смотрел на стул, незаметно трогал рукой боковую часть спинки, чувствовал амортизацию пятой точкой, задавался вопросом "Зачем они каждый раз меня об этом спрашивают?" отвечал с интонацией человека, которому хочется уже наконец выписаться с больничного - "Нормально!". - Mood:impressed
 - Music:Lady Gaga - Bad Romance
| |
|
| "Всех достала эта чопорная Европа! Пора ехать в Судак и кататься на банане!" - безоговорочно решили мы со Звережей и в поисках интертейнмента отправились в Зоопарк. хотели посмотреть на слониху Дарью (ту самую, которая задавила дрессировщика), но она оказалась в карантине.
Проходя мимо хищников у меня сжалось сердце. Ну нельзя держать столь благородных животных как тигры, пумы, леопарды и проч. в клетках. Я понимаю, конечно, что этим спаса.ются их вымирающие виды, но смотреть как они мечутся из угла в угол - я не в состоянии.
В отделе "Приматы" на нас показывали пальцами практически все обезьяны. Правильно, не каждый день увидишь такой редкий вид как мы со Звережей.
Больше всего понравились сумасшедшие белки, скачущие во всех плоскостях, сурикаты, "стоящие на стреме", красные волки из "Маугли" (правда там собаки были) и две выдры с лоснящейся и играющей на солнце шерстке.
Ну и конечно логово наших братьев мы не смогли пропустить - серпентарий. Побывать у предков - словно получить новый заряд энергии. Змеи - это же наш характер.
***
В одном из обувных магазинах спрашиваем у консультанта: "Скажите, у вас есть мужские туфли на каблуках?"
В прострации...
***
Подхожу к людному перекрестку и вижу перед собой женщину с выраженным фенотипом долгого алкогольного запоя, сама же трезвая. Грязно-розовые шлепанцы, пятки в зеленке, спортивные брюки, нечесаный пергидроль на голове и выцветшая желтаяфутболка на коей написано фломастером быстро-быстро следующее:
"Никогда не употребляла алкоголь. Никогда не принимала наркотики. Бросаю курить."
Ломаем стереотипы или "образумилась". | |
|
| Мы такие разные, но все-таки мы вместе. Я и мой лучший друг Звережа. Миранда и Саманта (аллюзия поведения из сериала "Секс в б.г."), Мона Лиза (ну просто копия сережиной улыбки) и Мария Магдалина (я - "сама святость"), Кассандра (его пророческие способности в ходу) и Присцилла (имя сочетающееся). Список постоянно обновляется.
Моя мраморная белизна и его бронзовый загар, мой шоколадный цвет волос (источник - рыжина) и его качественный мелированно-пепельный блонд (источник - русина). Его дерзкое поведение и моя скромность могут поменяться на 180 градусов. Наши джинсы (Уже некуда!) с правильными лекальными изгибами, идеально откорректированные брови, взмах ресниц, эротические танцы просто переворачивают мир.
Иногда мы играем в аристократию. Такие, знаете ли, чуткие особы, жеманно пьющие каркаде...
Или же словно жены депутатов, бизнесменов, владельцев всяческих там ИП и ЧП, срываемся по магазинам в поисках эксклюзива... Ну просто курицы мы... )))
***
Года два назад в нашем городе возле одной из центральных гостиниц установили статуи-модели коровок расписных гипсовых (жалкий прототип Нью-Йорских). Вчера, проезжая мимо них слышу как незнакомая женщина интересутся у незнакомого мужчины: "Вы не знаете зачем их здесь поставили?" На реакцию пожатия плечами, сама же выдает ответ: "Наверное, чтобы не забывали как выглядит корова...". Через несколько секунд: "Коровы одни, быка там нет!".
Лично убедилась. - Music:Maroon 5.Wake Up Call
| |
|
| Прогуливаемся вечером со Звережей по центру города.
Сзади раздается вопросительный голос: "Мам, скажи, это мальчик или девочка?" Казуистика налицо.
Не раз оказывавшись в такой ситуации, с признанием, прикусив губу, произношу: "Меня раскусил десятилетний ребенок!"
А ребенок спрашивал у мамы про манекены, смотрящие с витрины.
***
Подхожу к своему дому и вижу что навстречу мне несутся 2 мальчика класса 3-го. Оба такие мелкие, в шортах, беспечно-резвые, острые коленки-локотки.
Подбегают ко мне: "Купите волосы? В подарок - наклейка!"
Ничего не сообразив поначалу от внезапности не только вопроса, но и детишек, собравшись с мыслями, спрашиваю: "А какие волосы?".
Показывают мне образцы скрученных волосков для окрашивания шевелюры )))
Вот она прыткая молодежь. | |
|
| Будучи в поисках истории создания губной помады наткнулся на любопытный исторический факт. В XVII веке английским парламентом был издан закон, в соответствии с которым мужчина имел право развестись с женой, если та скрывала дефекты своей внешности за искусным макияжем, тем самым завлекая холостяка в брачные сети.
Тут же представил себе такую ситуацию на современны лад. Приходит мужчина с работы (или еще откуда-нибудь), уставший и измотанный и видит истинное лицо своей жены (видима та, в свою очередь, захомутав мужа, решила расслабиться и не приложила и пальца к искусству штукатурки). Отойдя от шока, он произносит сокрушительную фразу: "Так вот ты какая на самом деле!!! Все, я подаю на развод!"
В глубине души я догадывался о тайном привлечении мужчин к косметике. И мои ожидания оправдались. Ну не могла особь мужского пола обойти стороной столь важный предмет женской косметички. Например, французские мужчины 18-го века с удовольствием подкрашивали губы мазью с кармином (спец.краситель), выделяя таким образом рот на фоне усов.
И, наконец, самому слову "помада" мы обязаны знаменитому кардиналу Ришелье. Как-то он попросил своего личного врача приготовить душистую мазь с яблочным ароматом (он любил запах спелых яблок, что напоминал ему о детстве), чтобы в любое время иметь возможность насладиться таковым. Получившуюся мазь нужно было наносить на кончик носа или на верхнюю губу. А назвали эту штучку "помадой", потому что pomme - по-французски "яблоко". Ах, где же эти времена!
Конечно, в современном мире есть мужские губные помады, бальзамы и кондиционеры для губ, и такие губы как раньше никто не носит. Хочется призвать мужчин пользоваться косметическими линиями, разработанными специально для них и пробовать "сексапил № 5". - Music:Alanis Morissette.Hands Clean
| |
|
| Прочитал в женской библии "НАТИЛОПОМСОК", что поиск новой работы может занять около полугода. Откуда такие данные - непонятно, но почему-то от сердца отлегло. Выдохнул с облегчением и понял, что я еще в хорошем положении. Пока все эти мои резюме/телефонные переговоры/собеседования ни к чему не привели. Тем не менее время идет, а я все вату катаю. Праздность задолбала. А так хочется работать...
***
Еду в частном маршрутном мини-автобусе и спрашиваю у кондуктора:
- Скажите, вы по требованию останавливаетесь?
- Конечно! Но в пределах разумного.
***
При входе в центральный универмаг "ЖАССАП" со Звережей подаем милостыню бабульке в цветастом платке и с алюминевой кружкой. Кладем в эту раритетную посуду мелочь. Та, в свою очередь, молча достает ее и смотрит каким же она номиналом. Не услышав напутсвенных слов и слов благодарности, Звережа произносит: "А где пожелание удачи, где счастье в личной жизи, где доброго здоровья?!?!?!? Да в конце концов, где благословение божье!?"
Вот такие нынче способы услышать теплые слова, и то провальные. | |
|
| Нарезвившись до красных капиллярных белков в "сауне №2 на ул.Репина" (так написано на визитке с вездесущим дельфином) и услышав бездейственную фразу от Шахматиста "Я не доволен твоим поведением!", я угомонился. Это было похоже на то, как взрослые усмиряют своих непослушных чад во время приема пищи (отниманием ложки или хлеще того - тарелки, например, а может и применением шлепка).
Во всех действиях мне помогал Звережа - мой лучший друг (в миру "подруга"). Чего только стоит наше с ним синхронное плавание, гидромассаж, мимикрия под логово змей и бессилие перед бортиками бассейна...
По конец всей этой феерии пришел мальчик Слава (бывший некогда моей страсной любви - Георгиечка, но он об этом не знает) и сказал в приветствии, положа руку на сердце и сделав большой вдох: "Я так рад вас всех видеть, хотя половину из вас и не знаю совсем!!!" - сделав акцент на слове так.
Еле-еле натягивая на себя джинсы и бальзамируя губы лесными ягодами для придания припухлости, я толпился в коридоре сауны с другими членами нашей компании. Все вздыхали и имели изможденный вид, как вымя после сепаратора, но в то же время довольные проведенным временем.
Распрощавшись, мы поехали в ночной клуб "ОКОЛОМ" выуживать ключ от квартиры Шахматиста у Коли (Икея). Подходя к столику охраны со своей большой кошелкой (5 килограммов картошки, 3 трехлитровые банки огурцов, десяток яиц), я, с гордо поднятой головой заявил им в повелительном наклонении "Обыскивайте меня!". Чего только они не могли там лицезреть: от полотенца и плавок бирюзового цвета, до резиново-эбонитных изделий. Охуев от колиных завитых ресниц (салоны красоты и рекламные кампании отдыхают), насмотревшись на жиденькую публику и поругавшись с транвеститами, мы со Звережей отчалили ко мне домой. На следующее утро он опоздал на работу. | |
|
| Поздней ночью, собравшись с мыслями перед завтрашним собеседованием и проведя над собой аутотренинг о том что все будет хорошо - я заснул. В прекрасном настроении, наведенном марафете и в образе, я все-таки умудрился прийти позднее назанченного срока (кто-то считает опоздание своей изюминкой). Но мне не привыкать. Постучавшись и испив чашу ненависти взглядов до дна со стороны собеседуемых, я приземлился на мягкий стул прямо напротив девушки, проводящей искусственный отбор. Мне не нужно было выслушивать всю информацию о компании в которую я желал устроиться (полосатый "НЙАЛ ИБ"), так как моя лучшая подруга Собчак (Ксения, Готовченко и мн.др.) уже прошла по этой бюрократической проволочке и дала мне ценные указания.
Выдержав нацеленный прямой взгляд довольно милой, но флегматичной девушки, я услышал отказ. Гадкое чувство я пронес с собой от выхода данной организации через несколько кварталов до самого дома Шахматиста. Аккуратно оставив сию ношу в лифте и забыв об этом буквально через 25 минут, я пустился во все тяжкие. Впрочем как всегда, наклонная была чересчур крута.
Следующую половину дня, а затем и ночи я пребывал в небывалом кураже. Приняв приглашение в элитную (действительно ведь!) баню-сауну грусть как рукой сняло.
Мои оры и крики, казалось заглушали все на свете: вот как на меня влияют так называемые спа-процедуры. Плескания и бултыхания в басейне, отделанным по подобию картины какого-то Тициана, сменялись высовыванием языка в сухой сауне, танцы живота под песню Шакиры и Бейонсе во влажной парилке превращались в экстаз в душевой. А уж про караоке и говорить нечего. Репертуар от Пугачевой до Мадонны разошлись в диапозоне от баритонального дисканта до фальцетного баса. To be continued... | |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
renatali's journal
